В последние годы жители наших многострадальных домов всё чаще ломают голову над одним загадочным феноменом – почему их дорогие электрические приборы ведут себя так, будто у них пятница 13-е, а не обычный будний вечер? Раньше-то всё было проще: холодильник «Орск» мог пережить ядерный взрыв и остаться живым, телевизор с кинескопом показывал картинку хоть через пыль и ржавчину, а лампочка в коридоре горела ярче, чем надежда на повышение зарплаты. Но вот наступили золотые нулевые, и наши людишки решили, что пора приобщаться к цивилизации – закупили себе компьютеры, ЖК-телевизоры с диагональю как окно в соседнюю квартиру, сплит-системы, игровые приставки и прочую электронику на любой вкус и кошелек.
И тут началось самое интересное!
Покупая все эти чудеса техники, никто даже не удосужился взглянуть в техпаспорт – мол, какое там напряжение? Главное – новенькое! А ведь написано там примерно так: 220-235 вольт. Казалось бы – стандарт!
Но у нас в сети ночью напряжение может прыгать как обезьяна на батуте – до 260 вольт! Сам лично мерил много раз. В советские времена такого не было: тогда за качеством электричества следили строго и без шуток.
А теперь… Теперь у нас есть целая банда «птенцов гнезда Чубайса», которые успешно кормятся на том самом электричестве с гидростанций. Трансформаторные подстанции во дворах напоминают заброшенные крепости из фильмов про зомби — ремонтировали их последний раз ещё когда динозавры ходили по земле (а может быть и тогда), то есть где-то в 90-х. Итог? Скачки напряжения как лотерея: повезёт – техника выживет; нет – привет долгожданный ремонт или покупка нового холодильника.
И вот представьте: возвращается домой Анжелика Захаровна после тяжёлого трудового дня, мечтая посмотреть любимое шоу «Ну Пусть Поговорят», а её телевизор вдруг решил устроить забастовку.
Холодильник тоже начал вести себя подозрительно — продукты уже начинают подозревать её в предательстве. Конечно же, Анжелика звонит в ООО «СервисВсёРемонт».
Оператор отвечает ей с таким сочувствием, будто она рассказала про потерю любимого кота: «Мастер придёт завтра… но сначала проверьте скачки напряжения! Мы на это гарантию не даём». Тут наша героиня отправляется к бабе Нюре — вечному хранителю всех дворовых тайн и слухов — которая сообщает ей важную новость: «Да свет вчера моргал так, что даже фонарики завидовали!» Это звучит почти как заговор.
Далее следует классика жанра — звонок в ГорЭлектроСети.
Там спокойно разводят руками: «У нас всё прекрасно! Обращайтесь лучше в ЖЭУ». А ЖЭУ тем временем ведёт себя как та самая знаменитая бабушка из анекдота: «Я ничего не знаю! Я никому ничего не должна!» Анжелика начинает звонить туда-сюда по всем телефонам ЖЭУ с настойчивостью голодного кота под дверью холодильника.
Её перенаправляют от одного специалиста к другому, пока наконец не объявляют рабочий день окончен — ждите завтра.
На следующий день появляется инженер из ЖЭУ — человек загадочный и усталый одновременно. Он осматривает пострадавший прибор и говорит что-то вроде: «Ну он сломался… ну это видно… а почему? Не знаю!» При этом акт составлен обязательно — бумажка для галочки. За ремонт платить ЖЭУ отказывается категорически; мол сначала сервисная служба пусть скажет причину поломки.
Анжелика уже готова позвонить лично президенту (ну или хотя бы ведущему Малахову) с угрозами разоблачений и скандалов по всей стране.
Но понимает – воздух трещит от её слов впустую.